北漂生活／經濟與關係

學生與北漂族的包養生活：在課業、開銷與相處間取得平衡

在學女大生與北漂族面臨經濟與生活壓力時，如何安排包養關係與日常步調

大一北漂到台北的那一年，我每天打開記帳 App，看著那幾個數字在手機裡擠成一團。

房租七千五，交通、三餐、手機費加一加，一個月至少一萬二，家裡只能給八千。那幾個欄位像是固定寫好的劇本，唯一會變的就是「赤字」那一格，怎麼算都是紅字。

一開始我還是咬牙過日子。跟同學拆帳、搶學餐打烊時段的特價，偶爾厚著臉皮跟家人預支下個月。那時候我常安慰自己：「忍一忍就過了。」但其實每到繳房租前一週，我都會失眠，腦子裡反覆算那幾百塊到底還能撐幾天。

直到有一天，我在社團遇到一個大三學姊。

她一身名牌，頭髮整整齊齊，連指甲油都閃閃發亮，一看就知道跟我這個月光族完全不一樣。喝飲料聊天的時候，她很自然地說，她靠 Sugar Daddy 包養，一個月可以存五萬，到現在已經快存到一百萬了。 學生包養行情

我當下是傻眼的。原來這種「包養關係」不只是傳說，甚至就發生在我身邊。她還分享她的模式——同時有三個 Daddy：「一個禮拜陪一個，還能剛好避開生理期，一個樂裡有一週休息，課業也顧得好好的。」她說得很輕鬆，像是在排課表一樣，甚至還準備申請出國。

那一刻我突然覺得，人生好像真的有另一條路可以走。

但那條路，聽起來離我很遠。

我那時候還是很典型的「一對一」觀念，覺得關係應該是專一的。突然要同時面對好幾個人，說不怕亂掉是騙人的。可是再想想我的記帳 App，我也很清楚，再這樣下去，我會窮得什麼都選不了。

那天回宿舍的晚上，我忍不住上 Dcard 發了一篇文，問：「包養純約會該怎麼談？要注意什麼？如果是大學生，行情大概是多少？」

留言裡什麼都有。有人說五到八萬很常見、有人建議先從按次開始，也有人直接罵我想不勞而獲。滑到最後，我沒有得到一個標準答案，只是心裡七上八下：

「如果我也照學姊那樣分週制，是不是就能一邊上課，一邊補齊生活費，甚至存錢？」

同時，我也不停在問自己：

「我真的扛得住嗎？
我會不會後悔？」

後來，我開始上網找資料，從 PTT、Dcard 到各種教學文，一篇篇看「包養網站推薦」、「怎麼避開詐騙」。看多了之後，我慢慢拼出幾個重點：不要先匯款、要選有認證的網站、第一次見面一定要在公開場合。

最後，我選了一個主打安全的包養網，註冊帳號、上傳了一張沒有露臉的背影照片，自介寫著：「北漂大一生 求包養。」 女大生包養俱樂部

按下送出那一刻，我知道，我的生活不會再跟以前一樣。

第一次配對：缺口，變成一筆具體的「救命錢」

註冊後的幾天，我手機一直跳通知。有些人開頭就問「可以過夜嗎？一次多少？」我直接略過。也有人一開口就要我先傳更多私照，甚至說要先付訂金，我一個字都沒回。

真正讓我停下來看的，是一個三十多歲，看起來像上班族的男人。

他的條件寫得很簡單：一個月三萬五，週末陪吃飯、偶爾看場電影，不用隨時回報行蹤。

老實說，這個價碼比我想像中的低一點。網路上很多人都寫包月至少得五、六萬，我當然也很想要那個數字。但對我這種每個月固定缺口的人來說，三萬五已經是一大筆救命錢，甚至可以讓我不用再一直跟家裡伸手。

我盯著訊息框，打了又刪，刪了又打。最後還是回了一句：「如果只是週末吃飯，應該可以考慮。」

傳出去的那一瞬間，我心臟狂跳。

「我會不會就這樣被騙？」

「會不會走上什麼回不了頭的路？」

「還是說，這就是我能逆轉現狀的方法？」

學姊曾經對我說：「這些經歷，出國後就能洗掉。」那句話當下給了我很多勇氣。但我心裡也清楚，這一步踏出去，我自己一定還是會記得，無論別人看到或看不到。

第一次見面：一邊準備期中考，一邊練習怎麼保護自己

答應見面之後，我整個禮拜幾乎都在失眠。白天在教室聽老師講投影片，腦子裡跑的卻不是期中考題，而是「我到底要怎麼面對人生第一次包養見面」。

我很怕遇到壞人，所以做足了準備。在手機上設定了 110 快速撥號、跟室友說清楚地點與時間，包包裡塞了一把小剪刀，連第一次見面的地點我都自己挑——捷運站附近、我熟悉的咖啡廳。

原本他說要開車來捷運站接我，我直接回：「第一次見面我不敢上車，我們在餐廳碰面就好。」

沒想到他很爽快答應，還先匯了一筆車馬費給我。那一刻，我心裡鬆了一口氣——至少他不是隨便亂開空頭支票的人。

第一次見面選在一家普通的餐廳。他來的時候穿著很日常，襯衫外套，看不出什麼特別。整場飯局氣氛其實有點尷尬，因為他幾乎不太說話，只是偶爾點點頭。

我一度以為自己不是他的菜，或是他隨時會找藉口閃人。但後來我試著主動聊一些話題，比方說最近看的電影、學校附近哪家拉麵很好吃，他就會慢慢回應。

聊到電影、美食、旅遊，他都能講很多；但只要我不小心提到「家人」或「政治」，空氣立刻凝固，他就沉默。

那種感覺很妙。他像一面鏡子，讓我知道哪些話能說、哪些最好不要碰。對一個還在適應北漂生活的大一生來說，那也是另一種學習——怎麼在一段不算正常、但也不是完全陌生的關係裡摸索界線。

吃完飯，他很自然地說：「我們可以一週見一次或兩次。」語氣像在排行程，沒有一點情感色彩。可就是這麼直接，我反而覺得輕鬆，至少不用每天猜來猜去。

那天回宿舍的路上，我一邊算著一個月三萬五可以幫我補掉多少缺口，一邊想著要怎麼安排週末，才不會影響到作業和考試。

穩定之後：課表、房租和他，變成我生活的三個固定欄位

跟 C 先生（後來我習慣這樣叫他）的關係，很快就進入一種固定節奏。

他開條件很簡單：週末吃飯、偶爾陪他去運動中心打壁球，不用每天聊天，也不要求我隨時回訊息。對我來說，這種不黏人的模式反而很好安排。

那段時間，我大概是這樣過日子的：

平日白天上課、做報告，晚上在宿舍寫作業、看劇。週末則在課表空檔中挑一、兩個半天出門見他。見面的時候就好好吃飯、聊天，偶爾試著運動一下；見完面，就把這一筆收入直接放進帳戶，先扣掉房租，再抓出下個月的生活費。

一開始我只是把他當成補貼生活費的來源。後來卻發現，他的存在讓我過日子沒那麼焦慮：房租、學費、日常開銷，全都不再是每天壓在胸口的石頭。

我身邊也有朋友在考慮這條路。有設計系的大三學姊試過打工，時薪一百九、一週二十小時，月入一萬五，扣掉房租和生活費剛好打平，學費完全沒著落，作品集也被打工切得零零碎碎。她最後跟我說：「這樣下去，畢業作品會很糟。」那種被時間榨乾，卻還是窮的感覺，我很懂。

也有醫學系的女生，端了幾個月的盤子，站五個小時換來的錢，連半本原文書都買不起。她後來也選擇進包養圈，算得很清楚：一週去餐廳站二十小時，月入一萬五；如果是每週幾個晚上陪人吃飯，聊聊天，月入可以四到六萬，省下來的十幾個小時拿去睡覺、唸書，對她來說才是保住未來的方式。

聽完她們的故事，我反而更確定一件事：

我們都不是單純為了名牌或炫耀才進來的，更多是被時間和房租逼到牆角，只能在「把時間賣給誰」之間做選擇。

調整步調：學會先算清楚自己「真正需要多少」

跟 C 先生穩定了一年多之後，我開始重新檢查自己的生活節奏。

有一次，我看了一篇關於一個地理系女生的故事。她不是熱門科系，也沒有特別窮，但她算得很清楚：自己每個月房租加生活費加田野車資大概兩萬八，所以談條件的時候直接說：「我需要的錢是一個月三萬。」多出來的兩千是緩衝，夠用就好，不為了貪多而把自己綁死。

那篇故事對我影響很大。我開始問自己：

「我現在一個月真正需要多少錢？」

「如果不去追那種很貴的東西，我其實能不能慢慢把見面頻率降下來？」

於是，到了大三，我偷偷做了一次實驗——把自己想辦法養成「就算沒有他，也不會立刻活不下去」的狀態。

我先把每個月固定開銷寫出來：房租、交通、三餐、學雜費，然後把可以省的地方一一刪掉。接著，我刻意把收到的錢分幾個帳戶：

• 一個是當月生活費。
• 一個是房租與學費。
• 一個是「無論如何都不能動」的小存款。

這樣做的結果是，我慢慢有勇氣去想退場這件事——不是因為不需要錢，而是因為我看見自己開始有選擇權。

另一個版本：把包養當成財務與眼界的跳板

在這段日子裡，我也有其他朋友走上很不一樣的路。

有個讀商管的女生，跟我一樣是在台北租屋，房租壓在身上喘不過氣。她也是先試過便利商店大夜班，時薪一百八十幾，作息整個被顛倒，上課都在打瞌睡，成績掉到自己都不想看。後來，她在一個審核比較嚴的包養平台上認識了一個外商高管。

他們第一次約在飯店大廳酒吧，只聊未來規劃，不談價碼、不談過夜。那個男人開出的條件，跟我當初看到的很像：固定每月生活津貼，足夠覆蓋房租與學費，外加每週一次吃飯或出席場合，最重要的是——互不干涉彼此私生活。

她一開始也只是為了補貼學費。但三個月後，有一次她說要拿那筆錢去買名牌包，那個男人沒有罵她，只是打開筆電問她：「這個包明年值多少？如果這筆錢拿去買股票，幾年後又會變成什麼？」

從那天開始，他每個月要她把零用金的三成存進投資帳戶，還答應「她存多少，他就額外 match 多少」當練習的本金。兩年下來，她不只還清了學貸，還存到一個六位數美金的證券帳戶，畢業前就有了第一桶金。

她跟我說：「包養的錢是快錢，也是皮肉錢，它不會長久。可是投資帳戶裡的東西，會跟著我一輩子。」 包養 女生 心得

我聽完有點羨慕，也有點被提醒。

我們都在用時間換錢，但有人同時在把那個錢變成之後不需要再賣時間的資產。

在課業與相處之間，找到自己的節奏

很多人好奇，我一邊念書、一邊維持包養關係，課業真的顧得到嗎？

老實說，一開始很難。一旦週末排了見面，專題討論的時間就必須往前擠，考前想多讀一兩章，也可能因為要出門而被切斷。

我後來學會幾個小技巧：

第一，把他當成課表的一部分，而不是臨時插進來的活動。

我的行事曆裡，會先把上課、報告、考試的時程全部塞滿，再把可以見面的時段空出來，最多就兩格。多出來的邀約，一律往後排或直接拒絕。這樣做的好處是，我不會為了多賺那幾千塊，把整個學期都弄得亂七八糟。

第二，提前跟對方講清楚「學業優先」。

有一次期中考週，我跟 C 先生說那兩週可能沒辦法見面，他只是淡淡回我：「好啊，專心考試。」那時候我才發現，如果對方是成熟的大人，他不會因為你說「要念書」就翻臉，反而會因此更放心。

我的朋友裡，也有人在一開始就跟對方說：這筆錢是她的「獎學金」，她要的是可以安心唸書的日子，不是被查勤的戀愛。那些聽到這樣條件就走掉的人，本來就不適合留下來。

第三，保留一條隨時可以抽身的退路。

我從第一天就跟自己說，這不是我要做一輩子的事。有人給自己設三年期限，有人說畢業就一定要結束，不管是什麼，都比「走一步算一步」來得安全。

我自己的做法，是把每個月收到的錢裡，有一部分當成「退場基金」，告訴自己有一天即使真的全停掉，還是有幾個月的生活費可以撐，至少不會因為突然沒了他，就馬上繳不出房租。

結束，比開始更難

時間過得比我想像中快。跟 C 先生的關係默默維持了快三年，從大一到大四，週末見一次或兩次，成了我生活裡最固定的行程。

大四那年，我開始準備畢業和求職，心裡也浮出一個問題：

「這段關係，要不要到此為止？」

有一次吃飯，我鼓起勇氣對他說：「畢業之後，我想要結束包養了。」

我原本以為他會鬆一口氣，或是簡單點頭說「好」。結果他放下筷子，安靜了幾秒，才慢慢說了一句話：「如果妳還有債務，我可以繼續幫妳，直到妳還清為止。」

那一瞬間，我心裡五味雜陳。他明明不是戀人，卻願意繼續花錢照顧我。到底是出於同情？還是他真的在乎我？

我忍不住追問他：「那我離開之後，你還會再找其他人嗎？」

他很誠實地回答：「會，因為這已經是習慣了。但不是每個人，都能像妳一樣，讓我習慣。」

聽到這裡，我心裡一震。

原來這段關係對他來說，從來不是愛，只是生活的一部分。他用錢解決空虛，我用錢換取穩定，我們彼此需要，但都清楚——不會有未來。

畢業那天，我把學士服脫下來，看著手機裡的訊息，最後還是跟他說了再見。沒有大哭，也沒有轟轟烈烈的結局，只是靜靜劃下一個句點。

後來有人問我：「之前那個 C 先生是誰呀？」我總是笑笑地回答：「他是我的前男友。」因為要跟別人解釋「Sugar Daddy」太複雜，也不一定有人願意真的聽完。

但只有我自己清楚，那不是愛情，只是一段金錢與時間交換的關係。 包養 女生